2024.7.17104（1 / 1）

人是这样一种矛盾的动物：过于忙碌觉得痛苦，过于无聊又觉得空虚。

放假这段时间，一言以蔽之，过得很舒服。而且作息规律得令人害怕。每天凌晨四五点睡，十一点半起床吃午饭。晚饭后又睡一觉到九点左右。其余时间自由支配。因为留校，寝室里除我以外空无一人。空调开着。每两天洗一次澡。

所以完全找不到任何不高兴的理由，但是也谈不上快乐。这点很奇怪。唯一麻烦的就是空虚感，因为实在算不上做了任何有意义的事情。我知道别人做暑假工，做实习，准备考各种各样的考试……不，说白了甚至空虚感也没有多少，只是有种世界的巨轮往前滚动之时我仍在原地踏步的感觉，说是不安也许更确切一些。

昨天晚上母亲给我来了电话。我最近十分害怕接电话，也害怕与任何曾经认识但不够了解我的人交谈。母亲大概算是在此列。因此微信电话我一向装作不开提示没有看见。可这次是电话号码打来，虽然不接仍然没什么问题，但是缺乏借口。

也许我需要一份只有流量没有通话时间的套餐。

所说不过还是那些事情。类似可以去做点暑假工，可以去考个证，可以去旅游。我说没那想法，总之我没有非出门做点什么不可的理由。

也许哪天快饿死了才会去做。

对面的语气自然是十分不赞同的。但是天高皇帝远，只能说拿我也没办法。更何况由于生活过于低欲望，仅仅用于吃饭的话，连生活费都不至于捉襟见肘。总之限制我的不是外物，而是属于我的某种缺陷。

姑且我称之为缺陷。其实隐隐希望是某种优点也说不定。就像生物的某种性状被自然选择，可能属于某种社达范畴的观点。

我要怎么记住这段时间发生的事？

2024年7月17日下午三点。于地球上的某个阴暗的角落。

写到这里我想起自己曾经写过一首非常烂的现代诗，类似一段话分个行。还发在了说说。后来在某个夜晚删掉了。每次想到在别人眼里看来这玩意有多矫情多烂都觉得尴尬羞耻得想要死掉。可我想起当时写这玩意的时候并不是没有预料到这点，而是抱着想把自己的心情分享出去的想法写的，而且觉得就算别人谈起也会非常坦然，因为那是过去的我干的，所以与现在的我无关。

可见理性不能完全压制感性。再怎么客观分析自己在想什么，再怎么否定一些东西的意义，真正无法做到的时候仍然觉得难受。而且以前的否定变成了吃不到葡萄说葡萄酸。

哎哎。

感觉应当写点现实中发生的事情。不然这玩意和日记毫无关联，只是个垃圾桶。以后读起来也无论如何感受不到回忆的乐趣。