136.神亦有其惧136(2 / 2)
我构建出墨汁,泼了他满桌,这是幼稚的无理报复。下一秒,我就后悔了。
我眼前映射出那孤儿寡母,鳏夫寡妇的样貌,一整个暑假我见证着悲伤与别离,我的同学此时与他们别无二致。
“我的作业……”
“这,看哪,看哪,我再构建一个……把它弄掉……”
还没来得及弄掉,我就被老师带走了~~
我承认我很冲动,做事总是想一出是一出,小学尤甚。我一天里面起码有一小时,奔走在闯祸和被训斥的路上。往往是,一言不合就开打。
这样做的直接结果就是,本就特殊的我变成班里被孤立的群体,别人都有同桌,就我单人单桌。
我不要被孤立!我要融入群体!
——若神明行走于你们之间,无论如何,你当以你的一切,敬奉之,招待之,满足他的愿望——
感谢王叔叔,我曾经有无数成为人民公敌的机会,但我现在依旧是安善良民。孤立加重了我的无名之火,我甚至很享受报仇的爽感。和同学间的摩擦越来越频繁越来越重,一直到——
我因为在学校里违规构建出枪械而被扭送公安局。
王叔叔扶着我的肩膀:
“你想要和他们在一起,你知道你为什么被排除在外吗?”
“不知道……”
“你要少用你的能力,这样你就是和他们一样的小孩,他们自然就找你玩了。”
“变成和他们一样的小孩!”
“对。”
啊,在他谆谆教诲之下,我学会了用手打架!但为什么还是不合群呢?
肯定是他们不好,我都已经做的这么好了,是他们不好。
然而,不能被接纳的恐惧感时刻与我同在,并且渐渐加深,生根发芽。
什么该做什么不该做,那本来是一个【不忍心看到别人痛苦】的感性概念,从此以往,我要为了摆脱孤立而努力,有为有不为变成理性的渗透。
十三岁,我开始想要为班级做点事情。
进入初中,我时刻谨记,我要和他们合群,我不能自私,我整个初中只打过一场架,那也是我最后一次不用能力和别人动手。
我要参加比赛,他就是不让我过!我都已经做的够好了,他不让我过!
那个下午,我第一次把自私和我连接起来。
我做的还不够好。我过于要求他人,而很少问自己应该做些什么。永远只是一厢情愿,希望别人能照着我的想法做事。
与此同时,在能力测试中,我已经能在三秒钟内毁灭高山。
幸好这时,我开始克制又克制。
我爱上了说话,话语似乎有无限的魔力。烟笼寒水月笼沙,虚伪,欺瞒,威胁,示弱,退避三舍,针锋相对。我发现,真正想要融入群体,很多话都只可意会不可言传,把心意像桃核一样包裹着推出,这本就是自私的反面,我在站在他人的角度上,想他人之所想,急他人之所急。
但这是后话,正学着说话的我,高中的我,发现越来越无法拒绝。不能让他人讨厌我,孤立我,导致一个“不”字都要层层迂回。
难以挥去,古镇上和另一家子玩,我傍晚想要分别,但他们游兴未尽,我迟迟不敢说出口。直到我妈无心中给了个台阶,这才顺水推舟。
即便当时,我的实力已经傲视寰球,一城一国,能轻易化为齑粉。
恐惧无处不在,深埋心底,直到此刻。
——神明的神性与人性乃是一心同体,神亦有其惧——