第65章 用以安放无疾而终的爱情或无关爱情。65（1 / 2）
本想着自己躲着就好，再也不需要理会外头那些喧嚣。可笑的是，还是会关注起别人的快乐难过，并一一送上祝福。有些习惯一旦习惯了就再难改变。冬天里晒太阳，夏夜里看星星，一个人逛着操场好多遍，打电话给好多人，告诉他们我想念，却说着好多不上心的话。这些都是什么时候就开始的改变。我也毫无头绪。</p>
他们羡慕我好多红颜，不会伤心难过时候想找人陪也捉襟见肘，万万没有想到的是，我一个人坐车回家的路上，自己也会禁不住流泪。像你们搞不懂一个丑胖子身边总有个娇小美丽的小姑娘那样，我也不知道自己心里面总有的伤感是为何，于是会定义它们为主流。曾讨论过那样子算是爱情还是依赖，肤浅以为是后者，而被称作太现实。只是后来，当我开始对着一个又一个女生无微不至的时候，会取笑自己，没有骨气地去依赖这种对人好的感觉。</p>
你总以为一个大男人，能够顶着天立于地那样子，才算出息。殊不知，儿时想要找个女生帮洗衣服的志气，现在都沦为想要找个女生帮她洗衣服的冲动。很多时候，我们真正心疼心软的，不是拼命赚钱送你高级轿车的那个，反而是陪着你挤公交挤地铁那位。因此，每每近水楼台都先得月。</p>
于是你相信了这样的一句话。并一直以为是真理。</p>
最近开始回忆了这些年的事情。好多都被抛弃掉了。剩下都是重要的么，还是因为不甘。我为此纠结了很久，而被你们归根于想太多的一类。只是你们不明白，我如此拼命去想起，把自己弄痛了，往往就更容易忘记。你说恨比爱更淡，可我从来都用不上一丝。如果某天我开始恨一个人，那么我便会忘掉一切，干干净净，因此我从来都没有真正意义上恨过别人。</p>
看着那些时间刻度，那些对话留言，它们沉寂了好久，终于又开始皱上眉头。有些对白代表还有以后，有些对白则把再见都抹掉。读着想着，是不是该删掉，却始终保留，而没复习的那些，便彻彻底底化作空气，仅仅有存在过的一丁点意义。你说我真的好任性，好的坏的，不想要就敢恨绝决都扔掉。我故作姿态，只是等你去否定，可是等来你好委屈的接受。</p>
而现在也都这样任性。或许是付出了太多而得不到想要的回应，也或许是太多的自我欺骗，自己再没有力气骗下去。四年里面，真的做过了好多。好多。买过好多小玩具。写过好多日记。流过好多眼泪。打过好多长长电话。只是因为你的一句话。这些都变成了扭曲的回忆。开始厌倦，厌倦那些心甘情愿的委屈，厌倦那些不管多累都等到晚安说出来的忍耐，厌倦那些每时每刻都想要保护的冲动，厌倦那些想给你最好而不管一切的努力。或许我选择的是逃避，可我会开心点，于是满意这样的举动。</p>
有天，跟陈小红聊起我那个最美的一见钟情。脑海里本以为都忘了的，却清晰无比，我可以准确说出每一件事每一个地点，连自己也都惊讶，这些深埋的记忆，如此顽强。没有想很仔细，但我明白了，看星星逛操场淋雨这些习惯从那时就开始生根，像是本能，连我也不知道每一个这样的时刻，有何缘由让我如此任性。如很多人一样，莫名其妙就有的习惯，聪明地避开了因果，被拆穿时却无可逃遁，说着一句句原来，流着这些年藏好的眼泪。</p>
没有人会那么傻，每天都去触摸下自己的内心，藏着太多的过去太多的秘密，真的害怕不小心破土而出就一大堆心事，难以诉说。也正是如此，我们都成为了另一个自己，在这样虚伪而现实得残酷的世界里，冷漠着就觉得安心。</p>
可我还是想要让每一个遇见的人都幸福。记得有人跟我说过，我如此乐观的每一天，只是想着你们难过了，还有我去安慰。这样子是傻，还是伟大，我无比鄙睨，但把它当做生存之道。有些事情，明明就不想，却坚定着去做，矛盾得可爱。</p>
你心甘情愿用真心温热起别人的冷漠。三年前被肯定的话语。如今也还是我赖以生存的维系。</p>
只是对于爱情。我就真的难以摸透。当局的人都会迷失，旁人却羡慕着也想要如此幸福。如果每一次都能够抽身开来仔细想想，那样离婚率也就会大大降低。但我总是学不会。学不会聪明一点，学不会自我保护，学不会解释自己最累。</p>
有人会觉得我每次做的事情都能骗到眼泪，有人觉得我每次做的事情都不太值得。得到肯定会肯定，得不到肯定会矛盾。于是我的这四年就这样子过来了。每次都让自己身体累，心也不堪重负。会很想去弄明白，到底差错在哪，但总找不到，自认为自己不够好。</p>
不想去再阐述，一见钟情的，因依赖而开始的，被告白的，太寂寞而忍不住的，以为坚持会有结果的，还有很多个爱情或类似爱情。未说完，也许就成了泪人。总抵不住感动的画面，也总受不了太强烈的地念。有时候难过了，会想起对自己好的那些，当做安慰么，还是后悔莫及？或许只是逃避的借口。乐此不疲是很多人的态度，因此分分合合常有，而真爱不常有。</p> 你们总说，会有一个最适合你的人，等着你到达。可是，没有那些寻找的旅途，没有一个人走过城市乡村，没有一个人看过繁花干树，没有一个人想起从前而盼望未来，我都不知道，这条路，是曲折或波澜，还是平坦得到底。</p>